幸福去哪儿了？
“年与时俱驰”，往天的忧生伤世的沉痛如今都渐次沉沦，到后来对一应的悲欢愁苦都成了习惯：不计较这悲苦是各人的，还是别个的。这对人世隔岸观火的态度使我欣喜：我终于渐渐融入了社会，至少我学会的世人的冷漠。所以我的心竟麻木了，这些时日来不再涂污。我甚至否定以前的心血：我憎恶哪时各人的脆弱，总把各人在面对人事时的怯懦赤裸裸的暴露在旁人前。
不过今日看了一个学生的作文，我突然有了想写的欲望，我终于明白我是个恋旧的人，我毕竟不能彻底的沦落进这个社会，我又想起了往日的峥嵘岁月，我恍然大悟，我很庆幸往日人生中困苦的基石，还能使我感动。我颤巍巍地录下了这孩子写的文章。
“
幸福
我不晓得我幸不幸福。小时节，父亲对我总是淡淡的。从小学到初中，父亲很少过问过我的成绩。有时我考了不错的成绩，我兴匆匆地跑回去，那时我多么希望他能问一问，“小月，你考得怎样？” “这次考得还可以。” 我有些羞涩又有些自豪地说。我要让父亲为我骄傲，我多想父亲赞扬我一句呀！然而这情形从没发生过，他总在忙着给别人做事：挑沙子，砌墙，告模版·······，我从没见他空闲过。
这次歌咏比赛，亲戚门都夸我“好样的”。我以为爸爸至少会讲些鼓励我的话，走的时候爸爸也没送我，只说：“去了别吃烧饼回来。”我别过脸去，一下子哭了，哪有当父亲的这样抢白自己孩子的。
比赛时候，我真的好紧张。说实话，我对唱歌还有些天赋。家里没有一丁点闲钱，让我像城里人那样奢侈地去学唱歌，可是每次我一开口唱，我看到别人惊羡的目光我就很得意，有时候连我自己都被自己感动了。
可是这一次我心里没底了，爸爸那句话深深地刺痛了我。无论老师怎样安慰我都没用。我知道这下糟了。轮到我上台，我看着台下黑压压的人群，吓得一个踉跄，差点跌倒。这时我又想起了父亲，要是爸爸能在台下看看我唱歌，那该多好呀！此时我脑袋里一片空白，真奇怪，连平时彩排了上百遍的歌，到这时竟一句也记不起来了。观众渐渐躁动起来，下面响起切切私语地声音“到底怎么回事，怎么还不唱？”关键时刻，我又想起了我来时爸爸对我说的那句话，我有些生气，结果一开口就得了个一等奖。回来时别个都为我感到骄傲，我有时真怀疑自己是不是他的亲女。此时，他面无表情地递给一百块钱，只说：“拿去充卡。”我又别过脸去，我不想让他看到我这样不争气，动不动就哭，他曾经说过‘最讨厌小孩子哭闹，就像喊冤一样”，我一直记得这话。
清早，我们马不停蹄地赶回学校，考试如期而至，我忙得连早饭都没吃，我好饿。这时我多希望父亲能给我送点吃的来，就像别个的家长那样，逢场时端来一碗热腾腾的米粉递给他们的孩子“毛毛，快来把粉吃了。”哪些家长根本不顾及是否上课，常常在上课时旁若无人的径直走向他们的孩子。后来老师朝学生发脾气，告诫他们不准再出现类似的情况。后来再有家长端粉来，他们的毛毛常常很紧张，有时还会呵斥他们的父母。我多么希望爸爸也来给我送粉，哪怕一次也好，可是他从没来过学校。
熬过考试，我如箭一样拖着沉重的步子冲向小卖部，当我从小卖部出来时，居然看见父亲正在给学校担沙子，这段时间学校在修舞蹈室。爸爸没见到我，这时太阳有些毒，爸爸全身都是汗，他低头拌沙时汗珠都滚进了沙里。我走过去喊道：“爸爸，你怎么到这里？”。爸爸见了我似乎有些慌张，但他马上就恢复了镇静，依旧面无表情地说：“还不是为了你？”
我心里一酸，忙别过脸去，又哭了出来。这么多年来，我从不觉得父亲对我好，我一直以为他不喜欢我。直到这一刻，我才如梦方醒，原来父亲一直是爱我的。
我生怕父亲见我哭，我任然记得，他讨厌小孩子哭。可是泪水仍流个不停，我只得勉强招呼一声父亲就跑开了，这一刻，我觉得我是世界上最幸福的人。 ”
那一次，我同涂老师去坡上采蕨菜。遇到她，哪时她正牵着一个六七岁大的小孩子，原来是她的弟弟。原来她在等她爸爸放工回去，那时她爸爸正在不远处的工地上拌沙。看着她的背影我突然莫名地伤感。
后来有两次学生闹得太不像话了，我气得直接走了。可是还没等我走到住处，她便追上我央求我回去上课，她的眼里全是哀求，我终于不能拒绝。
去年元旦听她唱过歌，我虽不懂音乐，然而她一开口，我心里不禁叫好。我后来想，她若生在城里人家，或是家里有实力让她去“家里有一丁点闲钱，让她像城里人那样奢侈地去学唱歌”，至少可以走出这山里。可是照这样看来，我那些替她设计好的蓝图竟都不能实现了。
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