等着心死
就这样你走了，留下我一个人，不知道说些什么千言万语也表达不出心中的痛！这些天我是怎么过的只有我一个人懂！
没有和她有太多的相顾，然而只要一个短暂的匆匆而过，她的一言一语就铭刻在我的心里。如果岁月真的能够划淡一切，那么，当其他人都远离她而去的时候，而我想在我的心中，她永远都会是最美和我最爱的人。如果有一天没有人再爱她了，没有人在疼她了，那么肯定是我已经走了，人世间最远的距离莫过于生死两茫茫，远的可以让我在天堂的一端都感到绝望，让她也感到凄凉。记得有这么一句话：“前世的五百次回眸才换来今世的一次擦肩而过”。如果今生我们真的有缘，那么我一定是在她身边坚守了几万年的一颗古树。而如果真的还可以有来生的话，那么我愿意用尽我一生的努力去争来和她的一段尘缘。
可是，爱着她又能说明什么呢？那不过是自己的一种爱的感觉，不过是注定要成为历史的一段感情。爱情是美丽的,却也是脆弱的,现实的因素和生活的琐碎足以摧毁任何一段真切的感情，太多的问题横在我们中间，我们都无法逃避。她需要一种较好的物质环境，她还可能不喜欢和我家人相处。而对我来说，这几年甚至以后都是离这么穷酸的，物质环境的塑造可能更是一个漫长得自己都无法忍受的过程，而且也绝对不允许别人怠慢自己的家里人，外界的诱惑和身体的欲望又随时都可能冲破这段爱情坚贞的防线，除了这些，还有太多不确定的因素在阻碍着我们走到一起的可能。
早就已经认可，上天安排给我的一切，对于自己的身世无力去做太多改变。然而对于闯进我生活中的她，我却要去感谢上苍的，是她让我懂得什么叫做思念，是她让我感受了什么才叫想一个人，什么才叫爱一个人。对于原来那个简简单单、安安静静的我来说，她来的就像一阵风，吹皱了一湖静水，虽然她又悄无声息的离去，但是这段波纹也许会是我一生最美的记忆。用了两年的时间来验证自己当初那一瞬间形成的感觉，无论当初是不是冲动，这两年已经足够自己去细细品尝其中滋味了，等自己醒悟“感情原来是日子堆积起来的”，当初的那一瞬间已经被历史蒙上了厚厚的尘埃。跋涉了千山万水，去苦寻她的芳迹，却终究没有醒悟那不过自己一个遥远和古老的梦境，而永远都无法去感触她的气息。
一直以为这份感情会让我支撑下去做很多事情，然而日子的琐碎总是能磨平自己意志的棱角，空间的距离总是在心灵的一个角落铺撒下许多阴影，爱情受着时空的摧残，单恋使我更加疲惫。牵挂太多，变数也太多，命运一直就像风中已经失控的风筝，能飞到哪里，我们都不大清楚。心痛久了，感情就变得麻木，成了心理的痼疾，割舍不下，却也没有了当初的激情。我没有想在她身上证明什么，只是觉得不能对自己过于残忍，忘记一个人不是那么容易的，日子会淡化一切虚浮的假面，如果上天一定有这一出戏的安排，那么我想静静等着它落幕，不要刻意强迫自己去忘记什么。
好些天没有和她通电话了，心里总觉得缺少了什么，其实我不是为这几天不能给她通话而难过，我只是在担心戏剧的突然落幕，也许结局是自己在心里已经早就接受的事实，然而一种支撑自己这么久和盼望奇迹出现的感觉落空的时候，可能还是要去难过。如果当初或者现在我能够理智、冷静的面对一下现实，我可能早就已经选择放弃，但是，我们真爱着一个人的时候总是让自己看不清自己。不知道一个人的心是不是真的会枯萎，如果是真的，那么我想只有等到心枯的那天我会接受现实。
他们〈家人〉问我，我对他们〈家人〉说我习惯了我不难过，我想他们〈家人〉也会感觉的出来那肯定是假的，说些违心的话虽然可能会让他们〈家人〉更好处理我们之间的关系，但是我真的没有那个勇气和力量在这件事情上去让自己虚伪。我如果有一天说自己其实根本不在乎，那么这绝对不是我的本意，我想要说的其实是我很在乎。然而我在乎又能怎么样呢？我远在千里还是不能给她什么，她还是要过她的生活。我只能用“习惯”这个词来接受，我有多怕这种“习惯”只有自己清楚了。想起她的时候，那么随意，那么开心，那么恋着她的好，甚至连我自己不经意间也说这样很好，对她是中解脱，我已经“习惯”到了这种地步，言语上虽然迟钝了些却也没有多大反映，表情虽然不自然了些却也瞒了身边的人。其实这个时候自己真的很清楚的知道心灵最深处的那根神经末梢早就已经潮湿，只是自己的“习惯”已经遮住了这份脆弱罢了。
或许自己是很肤浅和冲动，也或许自己根本就没有明白到底什么才是爱。有人说爱一个人只要让她幸福就够了，不要去奢望从这里得到什么回报。是啊，只要你爱的人是幸福的，你还有什么好去担心的呢？是我做错了吗？是我在期望回报吗？是否我也应该用幸福的感觉去迎接她的事实？是否我也应该真心的祝福她？真的没有想通这些问题，不是自己想不通，只是自己不愿意去想通，害怕自己无法承受那种逻辑之下的结果，害怕自己的心理防线会崩溃。这个已经是以前就一直存在的问题了，早已经是千百回的迷茫，千百回的神伤，到现在还仍然原样，也可能拒绝承受已经成了自己生命的倔强了吧。
很喜欢听那些忧伤的歌曲，听这种歌总是容易把自己的感情融入进去，虽然我们把这种歌称为通俗歌曲，可能我们听的多了，或者想到这只是歌的本身，唱的人不过是在做戏，它就变成通俗的了，但是感情的纯真却是我们每个人都在或者曾经面对的，当自己融入歌词里面的故事中，或者说是歌曲和自己的处境描述一致的时候，我想大家都会忘记歌的本身，或者不会去在意歌星的演戏，这个时候自己的感觉早就已经零乱，感情也随着音符像溪水一样慢慢流泻，不是自己被自己感动了，而是感情在这个时候它就那么真实，现实的残忍又使得这种真实让自己想哭，而面对着这么纯真的感情的时候，我们都是脆弱的，外表坚强豁达的背后都有那么一丝苦涉和心酸。谁不希望自己的感情纯真呢，谁不希望自己能和深爱的人永远一起呢？或许正是现实的残酷才考验了感情的纯真和深厚，我们拥有的时候往往容易忘记，而在向现实妥协以后才会明白它的意义，所以我们会融入到这种悲情的歌声中去寻找那些被我们掩饰的感情。
不知道是不是真的要等到心死的那天才会得到上天的承认：心死了，感情才变得难得；心死了，我们才会明白原来自己真正爱过；心死了，我们才感受到那个伤口已经不可愈合。心死是一种解脱，解脱思念煎熬的日子；心死也是一种逃避，逃避爱着的艰难；心死更是一种悲哀，一种无奈和绝望的悲哀。我们或许因为心死而获得重生，或许因为心死而摆脱了责任，但是我想无论多久以后，只要我们稍微轻轻的触碰到这块心伤，这种悲哀都会紧紧纠疼着我们的身心。生命因为有限而变得可贵，所以我们都知道要好好珍惜生命，感情却不一样，感情因为心死而枯萎凋零，没有心死的时候我们往往都很难感受这种它盛开的美，不去珍惜甚至还加以挥霍，如果我们把这种记忆也当作一种美，那么这也只是一种悲情和让我们心伤感动的美。
很难说清楚自己现在对心死所抱的姿态，有时候期待它的到来，但是大多时候都更害怕它的到来。期待的时候，总想自己心死了就可以开心，可以解脱，可以不要再这样日日想念、夜夜煎熬。害怕的时候，怕得战战兢兢，怕得让自己不敢想象以后的日子，怕自己真的无法承受住这份悲哀的沉重，怕自己从此以后就走向堕落，怕自己再也无法去爱别人，怕自己失去了生活的勇气和激情，怕自己以后行尸走肉的过着，怕自己成为一个只为别人活着的傀儡。期待也好，害怕也好，或许这些我都不愿意，但它总是会来的，不是吗？
不知道是不是每一份爱都要伤痕累累才会变得深沉，也不知道是不是每一份爱都要历尽沧桑才会变得恒久。
论坛核心版主
