在没有认识你之前，长沙这座城市对我来说仅仅是坐特快从北京花16个小时到达的一个目的地而已。因为要完成四年的学业，每年从相同的起点与终点往返两次，像这样有规律且平淡乏味的旅途对我而言实在没有值得一提的必要。而你的出现赋予了这段旅途以新的意义——迫不及待要与你见面的幸福感。如果我只把这种感觉形容为幸福还远远不足以说明你在我心里掀起的波澜。在这幸福感之下有我对你的爱恋，有渴望你能了解我的期盼，有我可以让你信任的骄傲，有我为你营造幸福生活的义务，有我曾誓言让你成为你周围最幸福女人的使命，有我能在人群中能找到你命运天枰像我倾斜对命运的赞美，有你在我心中无与伦比，无法替代的地位。总之你的完美只有在热恋***中的眼睛里才能看到。我就为你而狂热！
我的生活经历对我的影响注定我是那种沉默寡言，不苟言笑，冷酷异常，离群索居，醉心于自我世界里的人。这是普通人对我的评论。我不在意别人如何对我品头论足，更不屑于与这些人澄清他们对我生吞活剥般的认识，我知道在这些人中每个人对于对方只是时间偶然把我们凑合在一起，而人与人的纵向差距和贵贱之分注定我与他们不能建立任何崇高友谊和感情联系。我曾尝试着与我周围的人交流，在谈到某些实质问题的时候，语言后面的思想阻隔了我多次的尝试，而且似乎每次都在警告我，任何尝试都无法跨越不同灵魂之间的鸿沟。一个朋友问过我：说我怎么总谈些让别人匪夷所思的话题。我的回答干脆利落：不谈，如何才能建立友谊？可想而之我的大学生活情况如何。
我们之间的裂痕在06年我生日的那天出现，只因为我对你说过“我喜欢的是我想象中的你”你的反映让我始料未及，武断的认为我已经不再爱你，你还用报复的语气说你就是这个样子改也改不了哪去。但是你又怎能知道我之所以说这句话的原因？在向你表白后不久，我就准备朝着我们共同幸福的目标竭尽所能，持之以恒去发展。曾经在你宿舍的楼顶上我向你描述了我改变世界的计划，和我的奋斗目标。你总是微笑着说我是个疯子，仅仅用“你有想法”这种词语忽视我对自己奋斗目标的严肃态度。有一次我向你讲述了自己的成长经历和思维方式，这对于像我这样一直在孤独中包裹自己不让外界了解的人来说是至关重要的一步，这意味着我将毫无保留的向你敞开自己的心扉，渴望你真正进入我的世界。在向你道出这些之后我深情的看着你说“遇上你之后一切都不同了”。一个我的追求，一句我认识你之后的感慨。代表着我必须在我，和我们之间作出选择。你知道我是一个自我意志很强的人，我为自己能有计划感到兴奋，所有的学识和你喜欢我与他人不一样的优点都建立在此之上，之所以说“我喜欢的是我想象中的你”就是我渴望在恋人之上还有你能成为与我共同追求我的奋斗目标的可靠队友和忠实的同志，只有在恋人的关系上再附加更多的关系，爱情才能走得更远！现实是凭借女人的认识是看不到何为奋斗目标只有男人可以，而且只有与我类似的人才能理解何为高尚和崇高。所以那句伤害你人格的话并没有伤害你的意思，说的通俗点，就是让你跟我走，而且是义无反顾，在这条路上只有我和你！
像其他产生的裂痕一样，我们之间的问题会爆发，不是单独仅仅因为这一件事，而是之前就有了很多问题，只是这些问题被这根导火索引爆。这些问题我都知道，但是我一直认为当我有了能力能解决这些问题以后再提出来就不会在你我之间出现更大的鸿沟。而你，或者是你身边的人蛊惑你做了一个愚蠢的决定在非常不适当的时候提出这么多当时我根本无法解决的问题!而我了解你，我更愿意相信不是你主动而是被你周围肮脏的人蛊惑!在我做兼职省钱饿肚子打算给你换手机的时候你居然耻笑我贫穷。当我意识到我们渐行渐远的时候，在那个我经济最拮据的时期我借钱旷课从北京坐火车回长沙只为做我最后的努力。当晚还是在你宿舍的楼顶，我在争取你，争取你重新回到只属于我们的队伍！那是我最紧张，最认真，最不舍你从我身边离开的一次谈话。我不理解你为什么有突然起来的逆变。当晚你拒绝了我，从楼顶走进了你的宿舍。在知道你下了无可挽回的决心拒绝我之后，我的感觉只有麻木，麻木，麻木。以至于整晚我都站在楼顶麻木的被雨淋，即使再冷都无法让我清醒承认居然是你对我作出了这个无比残酷的决定！当第二天清早你室友打开门去上班看到我站在门口的一声尖叫把你从卧室吸引过来，我问“昨晚真的是你最后的决定？”我多么渴望你的点头是摇头，你会被我的执着感动，坦白的说从我得知答案转身离开的那一刻我心理只有两种东西——绝望与仇恨。
不可否认纯情而又孤独的人只对曾经认真对待的人与事有着时间也无力冲刷的记忆！虽然如今我还在长沙，知道你的手机号码，知道你工作的地方。但我从不会与你联系，只会一个人走走我们曾经一起走过的街道，幻想如果遇上你我该怎么跟你说话，是故作坚强？还是冷冷的寒暄一两句？我去过你工作过的地方，最近也只是各街观望。对我来说我真的害怕见到你，害怕你对我的决定造成的伤害，害怕你生活不好我会心疼，害怕看到你身边的另一个人而不是我。我知道你已经有了另外的一个人，有新的生活。但是不知道你是否还会像我现在依然想着你那样回忆起我。当然如果我是你既然有了新的生活和人生伴侣是不允许心理在装着其他人，忠诚就是这样。想不想又有什么关系？我不会因为要你想我而报答式的要我想你。就像这片文章在贴出去以后注定会被淹没一样，结果早已知晓却偏要为之，但是我还是希望你能看到此刻我将你回忆和向往，向往我们的曾经一点一滴！！
4年之久的时间虽然我们在未说话，我也没有听到你的声音。但是你唱歌的声音却很像莫文蔚，所以听她的歌成了我唯一一种能听到你类似声音的途径，当然再迈进一步她的声音在我耳边也就是你的声音。而我早已迈出这一步四年！！
